有哪些自己难以意识到，但却不尊重别人的行为？

李烁

作者 / 巴赫爱喝胡辣汤
1 避开谈论【我有，你没有】的话题
比如，一个北京当地人，和外地朋友聊天时，要避开谈论房子，户口相关的话题；一个刚从国外旅游回来的人，和没出过国的亲戚朋友聊天时，不要滔滔不绝地谈论国外的见闻。
天然优势者，不要在他人面前强调自己的天然优势，这是一种修养。
即使，你并没有 " 炫耀 " 的意思，你只是在陈述自己的客观经历而已。
但是，对于心思敏感的 " 天然弱势者 " 来说，你每强调一次【你有，TA 没有】的东西，都等于在 TA 的伤口上撒一次盐，等于让 TA 再赤裸裸地体验一遍—— " 在起跑线上落后于人 " 的感觉。
矮子面前不说挫话，不在他人的伤口上撒盐，聊天的时候取【最大相似值】来聊，给别人多留一些体面。
天然优势只是领先一时，厚积薄发最终反超天然优势者的牛人是很多的，不要小看身边的任何人。
2 不要评价别人的外表，除了称赞
有一次逛街，导购员直楞楞地对我来了一句：" 姑娘，你的脸可真大哦，腮帮子这么方，你没考虑去打个瘦脸针吗？"
我回敬她：" 大姐，身体发肤受之父母，请不要轻易论断他人的外表，这是不礼貌的。"
她可能被我气场镇住了，蒙了一下之后连忙对我说：" 对不起，不好意思 "，我说：" 没关系，希望你不要再对下一个顾客说这样的话了。"
外表，是父母给我们的礼物，每一个生命的形态，都是值得被赞美和祝福的。
如果我们轻易论断别人的外表，那无异于在人家父母的尊严上踩两脚，是非常不尊重人的行为。
如果实在没忍住评判与，至多说一句 " 你的长相很特别 "，也千万别说 " 你长得好丑 "。
3 开玩笑的时候，把嘲点放在自己身上
一次聚会合照环节，由于大家都是半生不熟的，商量谁跟谁站一起的时候，所有人都懵懵的，推诿着，场面很尴尬。
我出来带了个节奏，说：" 你们女孩子都赶紧来往我身边站啊，我这个脸型拍出来给你们衬得都是小脸，赶紧来抢黄金合照位啊！" ——大家一下子都笑开了，场子一下没那么拘谨了。
像这种拿自己脸大砸挂的事儿，我可以说自己，但如果是别人拿这个说我，我肯定心里会不高兴的。
比如另有一次聚会，开啤酒的时候找不到起子了，一个男生说：" 巴赫，借你的腮帮子用一下，开个酒瓶 "，大家都笑了。
嗨，不就是说我腮帮子方嘛，我反过来拿他砸挂，我说：" 腮帮子借你可以，但这酒我可不敢喝了，你嘴太毒，我怕喝了你的毒酒我就起不来了。"
我其实能理解这个男生，他没有恶意，只是想拿我的腮帮子做梗，开个玩笑而已，但是说真的，当他把那个笑点说出来的一刻，我心里还是不那么舒服的。
我们平时对自己修养要求，也还是要注意这条——语言嘲点对自己，是幽默，语言嘲点对别人，是攻击。
4 收到称赞时，不要否认，而要回赞
以前，当我收到称赞的时候，我只会傻傻的说 " 没有没有，哪里哪里 "。
" 巴赫，你今天的裙子好好看哦！"
" 没有没有，哪里哪里 "。
——然后气氛就僵掉。
直到有一次我看《康熙来了》中，小 S 对待蔡康永的称赞的反应，令我拍着大腿大喊三声 " 绝绝绝 "，
蔡康永：" 小 S，你在我心目中永远是 17 岁少女！"
小 S：" 谢谢，你太暖心惹！而且你肩膀上的鸟也越来越真了呢！"
（注：蔡康永的服装特色是，他很喜欢在西服肩膀上绣一只站立的乌鸦）
—— 当时现场一下子乐成一片了，小 S 不仅大方的接受了称赞，而且，还把善意的皮球回赠给了蔡康永，而且，还把它做成了一个笑点，一箭三雕，实在是太厉害了。
从那一刻起，我突然顿悟了，原来，面对被人的称赞，最好的方法不是【否认】，而是【回赞】。
" 谢谢，你太暖心惹！而且你的耳环也好好看哦，好适合你的发型！"
——这才是最舒服的称赞回应。
从此以后，别人再夸我，我就大方收着，然后找出对方身上一个优点，反夸回去，双方都会非常开心。
5 不要拒绝别人给你的小零食，哪怕不吃，也先收着
我去听音乐会，和师姐坐一排，师姐从包里拿出来了一个很辣的肉脯给我，我说：" 啊，不好意思师姐，我不能吃辣的，我得保护嗓子 "，
师姐眼里闪过一丝失望的神情，那一瞬间，我心里也有点不好受，又说不清是为什么。
后来我想明白了，在这个情境中，零食所承载的功能，并不仅仅是饮食功能而已，它还承载了另一重功能——传递友善信号。
别人给你零食的那一瞬间，TA 最在乎的点，根本不是【你会不会吃了它】，而是【你有没有接住它】。
——【接住】这个零食，就是意味着你接纳了 TA 发来的友善信号，TA 的心里，就安心了。
哪怕我们暂时不吃，我们放包里，回去转送别人，甚至转头扔掉，都可以。只要你当场把它【接住】，你的友善信号就传递到位了，这个零食就完成它的社交使命了。
6 夸别人的竞争对手，犹如当面打脸
一个正在准备考研二战的孩子，放假回家，爸爸对他说：" 我听你王叔叔说，他家儿子考上公务员了。"
孩子心里非常难受，说：" 爸爸，你的意思是说我不如他优秀吗？"
爸爸一脸无辜，说：" 你怎么能这么想呢？我只是听说了这个事情，跟你说一下而已，我没那个意思，你想多了。"
其实，不是孩子想多了，而是这个爸爸的做法，损伤了孩子的尊严。
夸别人的竞争对手，犹如当面打脸。
当着肯德基的面，不夸麦当劳；当着百事可乐的面，不夸可口可乐；当着华为的面，不夸苹果。
当着一个人的面，不要夸它的竞争对手，哪怕是隐形竞争对手，也不要夸。
" 自己的孩子 "，和 " 别人家的孩子 "，这两者，其实构成了隐形竞争关系。
父母夸 " 别人家的孩子 " 的行为，之所以那么令人痛恨，就是因为，他们当着自己孩子的面夸 TA 的竞争对手，相当于在打孩子的脸。
如果我是场景中的孩子，我会用【换位法】反问父亲：" 爸爸，你知道吗，我室友小兰的爸爸给她在北京买房了。当然了，我没有说你不如小兰爸爸的意思，我只是跟你分享一下这个信息。"
——让父母也换位体会一下，被别人当面夸竞争对手的感觉。
然后我会马上造台阶，我会对他说：" 爸爸，我其实不羡慕小兰，我觉得你是一个很好的爸爸。我刚刚只是想让你体会一下，当我夸奖别人家的父母的时候，你心里是什么感觉。咱们今后都不要在彼此面前夸彼此的【隐藏竞争对手】了，不要搞得大家压力这么大，好吗？"
7 别人跟你展示 TA 花了很多心血做好的东西时，要忍住建议欲
比如，朋友带你参观 TA 刚装修好的房子，问你 " 怎么样？"
假设你内心觉得 TA 装修的风格土爆了，丑毙了，就这个烂质量的破装修还花了这么多冤枉钱，你也千万忍住别说。
为什么不说？
因为，这是人家花了【很多心血】做好的东西，什么叫很多心血？这里面其实暗含两个限定条件：
1 TA 已经拿出自己所有智慧的极限，审美的极限，能力的极限了，TA 做出来的东西，最大值就是现在这个样子了；
2 TA 已经为这个事情付出了足够多的心血成本，时间成本，金钱成本了。
——在这两个限定条件的基础上，如果你再给出批评建议，那对对方来说，是一个很绝望的事情。
她问你 " 怎么样？"，你说 " 嗯，整体设计风格还是有点土，而且你买的家具质量其实不怎么样，不值这个价钱，你下次买家具告诉我，我带你去一个地方，买的又便宜质量又好。"
你倒是过了嘴瘾了，人家心里怎么想？
" 你说我风格土，你说得轻巧，难道你让我把这三个月的心血全部砸掉重做一个不土的吗？你出钱？"
" 你说我的家具买亏了，你说得轻巧，我这家具花了这么多钱买进来，怎么着也得用个十年八年的吧，那这十年八年之间，我每次看到这些家具，就想到自己买亏了，我心里多膈应啊？"
——就是这种感觉。人家已经付出最大心血了，人家的能力最大值，已经是目前这个样子了，咱就别再上去踩一脚了。
同理，当朋友给你展示 TA 写的歌，画的画，写的论文，设计的图纸等等东西的时候，也一并给予鼓励，千万不要随意挑刺。
毕竟，我们也不是人家这个作品的受众，如果真要挑刺的话，谁住那个房子，谁有资格挑刺；谁买 TA 的歌，买 TA 的图纸，谁有资格挑刺。
谁是作品受众，谁有资格挑刺。
我们作为一个旁观者，看到一个人拿出自己心血智慧能力的最大值，做出一个作品时，还是善良一点，多给一点鼓励吧。
最后，我们回顾一下重点：
来源：知乎日报